domingo, 18 de agosto de 2019

Martes 13 y la canción de la bestia (primera edición)

Muchas veces, como en la tarde de hoy.
Tengo la impresión de que estoy destinado a la soledad.
Me veo seriamente, por qué soy tan asqueroso y repulsivo?

Acaso no son mis labios lo suficientemente carnosos y besables,
acaso no son mis ojos lo suficientemente profundos,
mis pestañas largas acaso no son ideales para coquetear,
mi nariz perfecta, herencia de mi madre, adorna mi rostro juvenil.

Tengo mi estilo propio. canto, bailo, medito, pienso
y hablo muchas veces como un gran maestro.
Tengo altura y una espalda ancha y cobijadora.

Hay momentos en los que asumo que mi fracaso es por mi sobrepeso.
Pero, e visto gordos más gordos con pareja, e visto feos más feos
y tontos más torpes, pequeños, morochos y otros tantos.

No digo que a lo mejor no estén bendecidos con gente que ve más allá  de la belleza convencional. Pero. Por qué yo no??
Qué tengo de malo,qué hay de horrible en mí?
Sé que tengo gente que me quiere.
Pero y el deseo?

Por qué no hay quién quiera abrazarme y besarme incesantemente,
por qué no hay quién quiera estar a mí lado sólo porque mi presencia le hace bien?
Por qué nadie sueña con un viaje en mi compañía?
Con mis cálidas manos recorriendo su piel, con mis brazos envolviéndola?
Por qué todas me  quieren en la "friendzone"?
Por qué sólo le gusto a los hombres?
Cómo no me voy a sentir bipolar?

Despierto agradeciendo a la vida, al amor, al día a día.
Luego me doy cuenta que cada vez que me rechazan,
pierdo más mis ganas de amar, de seguir aquí.

Sino fuera por mi hija, probablemente estaría cultivando la soledad.
Olvidando todo y a todos, olvidando el tiempo, mi nombre,
mi repulsivo ser, mi sonrisa que a nadie encanta,
mi luz que a nadie ilumina, olvidar el dolor, la soledad y el llanto.

Hay veces en que quisiera volver a ser ese cascarón vacío,
que deambulaba en el limbo de la mente,
sumido en la rutina. Sin pensar ni sentir.
Volver a la nada, volver a morir.

Amar tanto me daña. Sólo quiero sentirme deseado.Sólo eso.
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Soy una bestia. Por eso no me quieren.
Demasiadas cicatrices y heridas.
Demasiado poder encima, un veterano espartano,
planeando la frase siguiente, cada verso y rima.
Un amante, un guerrero, un poeta.

Tienen miedo de mis demonios y oscuridades.
Pero les cautiva esta bestia de A-mor y arte.
Amo y señor de la friendzone.
Amigo, hermano, maestro, aprendiz, guardaespaldas,
acompañante,cocinero, masajista, tarotista.
Pero nunca amante, porque aunque en el subconsciente,
saben que si la prueban, sucumbirán ante la lujuria y la pasión de la bestia.

Será eso?
Me gustaría más eso a sentirme repulsivo.

Cada día deambulando por la vida,
esperando ese ser que la quiera por completo,
la bestia traviesa hambrienta de afecto,
en la soledad se cobija,
ahí, a la espera de su fiera,
que lo libre del tedio del sistema y la rutina.




lunes, 12 de agosto de 2019

Trasnoche y consecuencias

Esto ocurrió hace bastante tiempo,
en una juventud que hasta ese momento había recolectado amargas heridas y vacíos emocionales. 

Había estado prendado de un gran amor hasta ese instante. 
Me hallaba en un limbo pensando como llamar su atención.

No esperaba a nadie nueva, ni siquiera me había percatado de su presencia,
pero ella de alguna forma me notó, vio más allá de mi físico regordete y mi vacío existencial.
Vio mi fuerza viva, mi unión a la naturaleza, mi misteriosa potencial.

Se acercó sonriente con esa soltura inolvidable, su piel blanca, pelo largo, y cuerpo exótico.
Aunque en ese instante, me perdí en el clamor de sus ojos felinos, me sonreía sin miedo, me estremece recordar ese hermoso momento en que empecé a amarla.

Fuimos brevemente amigos, en ese momento aún asistía yo a secundaria. 
Estaba "pololeando" aunque a mi polola la había visto del tiempo que llevábamos juntos como el 5% , parecía más cómo un juego de niños queriendo algo más.

Sin embargo igual eso me hacía dudar. La blanca felina me devoraba con sus ojos pecosos y su adorable sonrisa. Charlamos largo rato, eso siempre me gusta al conocer a alguien, un tiempo en privado. Ya en su casa todos dormían y nosotros seguíamos inmersos en nuestras palabras.

En un momento bailamos lento en el centro de la cocina, la tomé con suavidad por su cintura,
sentía el rubor en mis mejillas, en un instante eterno nos miramos, me quería hundir en sus ojos.

"Y ahora" que hacemos?" no sé si alguien lo pensó o se dijo. 
Pero se tomó una de las decisiones más gloriosas que pude tomar.
Ese beso fue para mí mejor que cualquiera hasta ese instante, me llevó desde la urbe gris hasta un bosque misterioso lleno de magia, no dejamos de juntar nuestras bocas ni siquiera cuando me senté en el baúl que hacía de silla en la cocina, sentía sus deliciosas caderas sobre mis muslos, manoseaba su perfectas nalgas, era un sueño, era irreal. No sabía que hacía, sólo me dejaba llevar.

Fuimos al sillón de cuero, besé sus pechos serenos al desnudo, mientras seguía besándola acaloradamente. su piel de diamante me llamaba, era tan pura, tan ardiente, tan hermosa, completamente perfecta, fue mi primera experiencia con una mujer dios,  de esas inolvidables, las que más amarás inevitablemente, porque son tan completas como complejas y tan hermosas como adictivas, aún hoy en día fantaseo en sueños con ella, no en la realidad, porque en verdad está superada.

 Y a pesar de estar superada, aún hay momentos en que me sigue visitando, me ilumina con su sonrisa de ninfa, me pierdo nuevamente en su mirada, sus rostros de goce me inundan y luego despierto lloroso, dolido, porque a veces son más placenteros los sueños que la realidad.

El mundo sigue afuera siendo gris y frío, pero agradezco haber sentido al menos la calidez de su prescencia, el fuego de su amor,  aunque para ella sólo fui un sujeto más, un afecto pasajero, para mí ella fue mi mundo y más.



domingo, 21 de abril de 2019

Musa Zeitlos

Sé que no debería escribir sobre ti a esta altura.
Pero es inevitable si invades mis pensamientos y mis viajes nocturnos en el inconsciente.

Transito a través del tiempo, de montañas y valles lejanos, me recuesto a tu lado, siento tu aroma,
veo tu boca cercana, no puedo dejar de mirarla, quiero abrazarte, quiero llorar por la ternura que siento cuando te tengo cerca, quiero darte alegría, consuelo, futuro sonriente.

Por eso apoyo las decisiones que tomes, aunque esas mismas me mantengan alejado,
no puedo evitar querer estar contigo, con tus defectos y propiedades positivas,
con tu magia sin igual, con el brillo radiante que me da tu sonrisa, con el aura que exhala tu piel.

Con tu aliento divino que me hace perderme del mundo, todo desaparece en el clamor de tus besos,
quiero comer de tu boca en cada momento, tomar tu mano con ternura e inocencia. que sientas lo mismo que yo a tu lado, que nada de lo malo es tan malo y todo es posible de superar.

Sé que no quieres que reviva nuestros encuentros, me conozco a mi mismo, sé que mi memoria deberá ayudarme a olvidar rápidamente, pero no quiero en el fondo, alejar la tibieza de tu abrazo en mi cama, el suspiro jadeante que emites cuando te devoro lujuriosamente, o te toco con mis manos traviesas, me empapas de dicha, me alimentas de vida. Te amo. y quiero tu libertad.

Libre y alegre, radiante y serena. Sin embargo, te caracteriza la espontaneidad
y la locura, tal como a mí. Te pierdes en decisiones fugaces, sin pensar demasiado entregas tanto como yo, muchas veces te usan a su favor. Entiendo así tu alma herida, quiero repararla, quiero ser ese gran amor que no puedes alejar de tu corazón y que te regala una sonrisa al recordarlo.

Tienes un gran vacío aunque no siempre lo admitas, quiero sanarte pero no me dejas.

Y está bien.
No soy el que te "mueve el piso", ni a quien esperas con paciencia en casa, no soy ese con quien te quieres arrancar del vulgo de la ciudad y el ruido del sistema, no soy con quien quieres luchar por un mundo mejor, con quien quieres llorar de alegría, no soy aquel con el que dejarás que explote el arte y cada idea novedosa, no soy el que quieres llevar a ver una película al cine o a no ver una "peli" en casa perdidos en un manto de manos y piernas candentes.
No soy el que invade tus pensamientos a diario, ni por quien suspiras bajo el agua de la ducha, no soy el que te arrepentiste de dejar atrás, ni soy el que con un "hola cómo estás" hace que tu día sea mejor.

Puede que quiera darte todo lo mejor, pero no sirve de nada si para ti soy sólo un personaje terciario, el anciano que da de comer a las palomas, el que te atiende en la caja después de una fila burocrática.

Sé que no podré cargar con el peso de tu alegría, pero de todos modos, gracias por darme un "pedacito" de dicha en el loco umbral de tus ojos. Gracias por esos abrazos, por los "me encantas", aunque fueran falsos. necesitaba decirlo. aunque no quisieras que lo relate, lo que me haces con sólo tu existencia.

No quiero más

 Lo puedo racionalizar, puedo pensar en mis cualidades,
en lo que hago bien, en mis amistades, en mi camino,
en mi inteligencia y experiencia.

Y sin embargo a pesar de todo, me sigo  sintiendo una miserable mierda. Qué falta?
Aunque vaya más allá de una grata vivencia existencial.

Sé lo que necesito, desde hace tiempo,  quiero que alguien me quiera,
me busque y me amé como yo amo.
Sin cortar libertades, con comunicación, con sinceridad, con locura, con pasión.

Avance tortuoso

Siento un peso enrome en mi pecho, algo invisible pero denso.
Intento racionalizar su existencia,  le llamo impotencia.

Desearía que no existiese el placer por el dolor ajeno,  pero es una realidad.
Siento la ira en mí, es frustrante, me altera, me quema.
Conozco su origen, la soledad, la pena, la envidia que me dan los besos ajenos, las telenovelas, las series o hasta los dibujos animados tienen su felicidad en otro.
Y yo, sigo sintiéndome incompleto. me da rabia, porque a conciencia agradezco a mis amigos, mi hija y algunos de mi familia, mi fiel compañero perro, el techo que me guarda en la noche, tengo comodidades que no todos tienen. 

sin embargo a veces quisiese crear una historia desesperada de romance donde deje todo atrás y por fin esté con una persona que me llene por si misma, con sus besos, sus cariños y su desinteresado afecto. Pero no existe actualmente, siento que quien se acerca a mí no lo hace espontáneamente, me duele y se añade a esa ira que me come. Si fuese un villano sería el peor, los torturaría con el amor que tienen, los mantendría con viada mientras ven en una pantalla como su ser amado es ultrajado y maltratado cada noche, me reiría en sus caras, les narraría cuentos con las cosas que les hice y les haré.

 Me alegra tener esta cuota de amor en mi vida, me alegra trabajar la furia y transformarla en energía, de otro modo sería desesperante  aún más la existencia.

He logrado enfriar mi corazón, he logrado llegar a la conclusión serena de que nadie me desea, de que mis labios no dejan a nadie embobada por las noches, de que ya nadie se tocará pensando en is caricias o mis besos apasionados, he llegado a la conclusión de que a pesar de que no se el por qué, no soy un ser deseado, y ya está. Tal vez no fui creado para eso, tal vez era mi deber ser padre de mi hija y amigo de mis amig@s. Tal vez la vida no sea tan mala sin amar. sin desear, sin soñar con alguien,  aunque claro, los sueños son difíciles de esquivar.


sábado, 15 de abril de 2017

Inconcluso...

La noche anterior no fue tan parecida a las de siempre.
Me acosté a fumar de mi pipa, intentando alejar los pesares del mundo.

Las causas perdidas se trasformaban en humo, las fantasías se formaban  en mi cabeza.

En el instante siguiente miraba tus fotos. Coqueta, voluptuosa, adorable y ardiente. Me imaginaba acariciando tus piernas, meneando tus caderas, escuchándote jadear de goce y deseo.

Nos alojamos en el mismo hostal, me llevaste a una habitación apartada, tu esposo, obvio, no estaba. estabas deseosa. Mucho tiempo sin poder estar a solas.
Tu aroma me intoxicaba, a sexo y sudor, tu aliento me llenaba,  Tenias ese vestido que dejaba tu figura al descubierto, te tome de las caderas y te acerque violentamente a mi boca. Nos fundimos, nos devoramos.

La ropa yacìa en el suelo, entibiandose, mientras nuestra piel se encendìa cada vez màs...